Amca ve Teyze
Minik oğlan bahçede oynarken, babasının arabasıyla sokaktan geçip, ormana doğru gittiğini görmüş. Merak bu ya. O da arabayı izleyerek ormana gitmiş.
Bir de ne görsün. Babası ile teyzesi arabanın yanında durmuş öpüşüyorlar. Çocuk bu ya, gördüğünden etkilenmiş durumda koşarak eve dönmüş, nefes nefese heyecanlı bir şekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babamı ormanda" derken annesi sözünü kesmiş ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinleş. Öyle anlat" demiş.
Oğlan sakinleştikten sonra devam etmiş, "Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler".
Anne çocuğa dönmüş, "Dur bakalım, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamını anlatma, sakla. Aksam yemeğinde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanın suratını görmek istiyorum".
Aksam olmuş, yemeğe oturmuşlar. Anne çocuga dönmüş; "Bu gün neler yaptığını bize anlatsana" demiş. Oğlan baslamış; "Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler. Ardından geçen sene babam seyahatteyken senin Amcamla yaptığın şeyden yaptılar.

Alışkanlık
Genç karı koca yataklarında uyurken kadın rüyasının etkisi altında "eyvah kocam" diye bağırmış kocası uyku sersemi fırlayıp gardolaba saklanmış.


Akıllı er

Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni
kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman
karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...


Acele etmeyin

Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken
oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus
gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari
sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde
bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine
kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış "Oturun oturun daha birhafta buradalar "

Aklınızda bulunsun

Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok...
Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi" demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir"

AMELİYAT YERİ

İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....


ANNELER HERŞEYİ BİLİR

Hasan annesini aksam yemeğine davet etmiş. Yemek sırasında anne hep Hasan'ın ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis. Yemek boyunca ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyormuş. Bunu farkeden Hasan ;Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok. Biz sadece ev arkadasıyız demis.Bir hafta kadar sonra Ayse Hasan'a sormus: ; Annenin yemege geldigi geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum. Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mı? Sence annen almış olabilir mi?
Hasan cevap vermis;Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip ona sorayım’ ve annesine şöyle yazmıs:
;Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gercek şu ki bize yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp
Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis:
; Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum. Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı..

AKILLICA

Kadın adama; Siz üçüncü kocama ne kadar benziyorsunuz.
Adam;Yaa! Kac kez evlendiniz?
Kadın;İki


Akrobat Temel
Temel marangoz ama ne marangoz mesleğinin zirvesinde derken trabzona dünyanın en büyük sirki geliyor çadır direğini dikmek içinde usta bir marangoza ihtiyaç var arayıp soruşturuyorlar en iyi usta olarak temeli tavsiye ediyorlar temel sirke gelip ne iş yapılacağına bakıp takımlarını alıp geliyor ve direğin üstüne çıkıp başlıyor direği yere çakmaya bu sırada sirkin patronu aşağıdan temeli seyrediyor derken temel birden havada iki parande üç salto atarak yere iki ayağının üstüne ve ellerini bacağının yanlarına vurarak sağlam bir şekilde düşüyor bunu gören patron içtiği puroyu yutuyor ve koşarak temelin yanına gelip aynı hareketi yapmasını ve bunun karşılığında ise çok büyük para kazanacağını anlatıyor temel ise kesinlikle olmaz diyor patron gene aynı hareket için para ve 20 senelik ip canbazlarının bile bu hareketi yapamadığını anlatıyor adam ısrar ediyor temel kabul etmiyor adam gene ısrar temel en sonunda adamın kulağına eğilip ula hemşerim benim her sefer aynı hareketi yapmam için direğin tepesinde aletin başına mı vurmam lazım.


Akvaryum
Temel bir gün bir hayvanat bahçesine gitmiş. Akvaryumların yanında birini görmüş. Adam elini akvaryumun neresine götürse balık da takip ediyormuş. Temel sormuş:
- Ula bu nası oliyi?
Adam: - Her zaman daha zeki olan yaratıklar kendinden daha az zeki olanları yönetebilirler demiş.
Adam oradan uzaklaşmış. Bir kaç dakika sonra geldiğinde bir de ne görsün? Temel kafasını akvaryuma sokmuş ağzını balıklar gibi bir açıp bir kapatıyor.

Avcı Temel
Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel yatın yere tavşan deliği! Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen Vururlar.
Tekrara yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyük bir delik çıkar karşılarına. Temel: "Yatın yere, tilki deliği!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar onu da vururlar. Tekrar düşerler.
Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel:" Yatın yere ayı ini", Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakaralar. Temel:"Uşaklar ne çıkacağunu bilmeyrum. Ama yatın ne çıkarsa bahtumuza!" Ertesi gün gazetelerde:
Dört avcı tren altında can verdi...

Alkol Kontrolü
Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime;yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyetkemeri takılmış görünce,
- Ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. Temel sevinçle
- "Ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. Komiser şaşkın şaşkın
- "Ne ehliyetiniz yok mu der, Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey temel içince ne dediğini bilmez” der. Komiser daha da şaşkınlıkla
- "Ne bir de içkili misiniz diye haykırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve
- "Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdruste koşa koşa gelerek
- "Ne oldi geçtuk mi sınırı"der.


Altın Pisuvar

Bir gün Temel eglenmek için bir yer ariyormus. Daha önceleri barlara gidiyormus fakat simdi gidecek farkli bir yer ariyormus. Bir arkadasi ona Sari Bar adli bir yer önermis.Oda gitmis fakat diger yerlerden hiçbir farki yokmus. Neyse demis içkisini içmis tuvalete gitmis . Bir de ne görsün altin bir pisuvar var.
Cok sasirmis daha sonra pisuvara iseyip gitmis.
Obür gün yine gelmis ve içkisini içip tuvalete gitmis. Bir de ne görsün altin pisuvar yerinde yok.
Barmene gidip "Tek farkunuz altun pisuvardu, sinci o da yok" demis.
Barmen barda oturan iri yari adama
"Necmi abii senin saksafona iseyen adam geldi" demis.

Ahmet Hiyar

Adamin biri ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus... Hakim Sormus :
- Adin ne ?
Adam Cevap vermis :
- Ahmet Hiyar, efendim...
Hakim :
- Isim degisikligi istemekte haklisin evladim... Peki yerine ne istiyorsun ?
Adam :
- Mehmet Hiyar...

AT
Temel ile Dursun iki tane at almislar. Fakat devamli karistiriyorlarmis. Hangisi kimin ati belli degil. O yuzden Temel'in aklina parlak bir fikir gelmis ve atin bir tanesinin kuyrugunu kesmis. Dursun'un ona inat o da diger atin kuyrugunu kesmis. Temel bu sefer atin bir tanesine boya ile isaret koymus.Dursun'da ona inat ayni yere ayni boya ile diger ata isaret koymus. Bakmis ki boyle de olmuyor. Temel Dursun'a : " Ha Tursun bak bu boyle olmayacak Beyaz at benimki, siyah at da seninki olsun" demis.

ADRES
Temel Durun'a telefon'da adresini soyluyormus."Bahce Caddesi..." Dursun demis ya sunu bir kodlasana demis. Temel saymis" Bolu'nun B'si, Adana'nin A'si..". Dursun hemen sormus: "Adana'nin hangi A'si.

MEMUR TEMEL
Temel bir devlet dairesine gitmis. Oradaki memur evraklar icin ismini sormus. Temel :" Ismim temel icinde Z yok" demis. Memur : " Zaten Temel'in icinde Z olmaz ki" demis. Temel demis:"Biz ne deduk".

PEŞPEŞE FIKRALAR
Temel Rize'de Is ve Isci Bulma Kurumuna gitmis." Ismim Temel aslan avcisiyim. Adam demiski:" Rize'de aslan yok ki" demis. Temel : " biz de ondan is ariyoruz ya "demis.

Lazin biri dunyaca unlu agir ceza avukati imis. Idama carptirilan mahkumlari ipten aliyormus. Bir gun mafya babalarinda biri idamla yargilanirken mafya babasinin adamlari bizim Temel'e gitmisler ve 'Durum boyle boyle hic olmazsa sunu bir muebbete cevir demisler. Temel olur demis 10 dk'lik is. Sabah olmus mahkemeye gitmisler Temel kapali celse istemis ve hakimle ikisi bir odaya girmisler. Bizim Temel 10 dk sonra cikmasi beklemirken aksama kadar cikmamis. Aksam kan ter icinde cikmis. Sormuslar ya niye bu kadar uzun surdu diye. Temel cevap vermis:
- Hakim tutturdu beraat diye muebbete cevirinceye kadar akla karayi sectim


Bir Japon is adaminin cok guzel karisi varmis. Gittigi yerlerde diger is adamlari karisina iltifat ediyorlarmis. Birgun Amerika'ya yapilan is gezisinde Amerikali is adami iltifat etmis ve Japon onu disari cagirmis. Pat kut disardan sesler gelmis. 5dk sonra Japon KARATE ile isini gordum demis. Bir gun Avrupa gezisinde Ingiliz bir is adami iltifat etmis. Japoin yine disari cagirmis. Pat kut disardan sesler gelmis. 5dk sonra Japon AYKIDO ile isini gordum demis. Bu Japonun unu yayilimis. Bir gun Turkiye ye duzenlenen is gezisinde bizim laz iltifat etmis. Japon onu disari cagirmis. Gene pat ku sesler gelmis.5 dk sonra Japon yerine bizim Laz gelmis. Laz soyle demis "TOYOTO KRIKO".

5-6 laz birbirlerinin ustune cikmis, ellerinde metre direginin boyunu olcmeye calisiyorlarmis.Bunlari goren birisi ya kardesim su diregi yatirip da olcsenize daha kolay olur demis. Hemen biri cevap vermis. Akillim biz enini olcmeyecegiz ki boyunu olcecegiz

Ogretmen derste anonim kelimesini acikliyormus. Soyle demis: "Kimin yaptigi belli olmayan isler icin anonim kullanilir demis" O sirada biri gulmus. Ogretmen sinirlenmis ve kim guldu demis. Laz ayaga kalmis anonim demis

Lazin bir bir gun trende vagonlari dolasirken bir Ingiliz, bir Fransiz ve bir de Amerikali gormus. Kendi kendine "Ben bu fikrayi daha once okumustum"demis.

Lazin biri uyumadan once yatagin basucuna 1 dolu 1 bos bardak koyuyormus. Arkadaslari hadi doluyu anladikta bos bardagi ne yapacaaksin diye sormus. Laz hemen cevap vermis. Gece uyaninca ve susamissam dolu bardaktaki suyu iciyorum ya susamamissam.

Lazin biri yuruyen merdivene binmis. Elektrikler kesilince 3 saat mahsur kalmis


Karadenizli'nin biri yolda yururken bir muz kabugu gormus.Kendi kendine eyvah yine dusecegim demis.


Karadenizli'nin biri senet bulmus odemis.


Ayni Karadenizli odeyemeyecegi kadar buyuk bir senet bulmus, Yurtdisina kacmis


Italyan bir gondolcu varmis.Kurek cekerken LOPIDIYE diye tempo tutuyormus. Bir gun Amerikali bilim adamlari Italya'ya arastirma yapmaya gelmisler. Bu Italyan gondolcunun beyninin bir kismini kesip incelemisler. Gondolcu LOPIDI demeye baslamis. Arastirma icin yeterli olmayinca bir kismini daha almislar.Bu sefer LOPI demeye baslamis. Arastirmalar icin gene yeterli olmamis ve gene beynin bir kismini almislar.Gondolcu kurek cekerken LO demeye baslamis. Arastirmalar devam ederken aldiklari parcalar yetmemis ve kalan kismi da almislar.Gondolcu artik LOPIDIYE yerine'Cay elinden oteye gidelim yar seninle......'demeye baslamis. :-)

Karadenizde kutu kolalarin altinda once kapagini aciniz yaziyormus.

** Iki karadenizli pencereden sarkma yarisi yapiyorlarmis, yarismayi rahmetli Dursun kazanmis.

** Iki Karadenizli suyun altinda en cok kim kalacagina dayir iddiasina girmisler. Ikiside boyunlarina bir iple kaya baglayip atlamislar. Aradan bir hafta gecmesine ragmen kimin kazandigi belli olamamis.

Iki karadenizli ucaktan parasutle atlamislar. Heyacan olsun diye parasutleri gec acmaya karar vermisler. Ikiside cok buyuk bir hizla asagi inerken Dursun Temel'e "Temel ben korkuyorum, acacagim" demis ve parasutunu acmis.Temel inmeye devam etmis. Temelin yere iyice yaklastigini goren Dursun bagirmis"Hey cakilacaksin ac su parasutu". Temel de bagirmis"Gerek kalmadi. A ha geldik iste.


Iki karadenizli ucaga binmis. Ucak havalandiktan sonra ucagin motorlarindan biri bozulmus. Pilot anons etmis"Ucagimizin bir motoru bozulmustur. Telasa gerek yoktur". Aradan cok gecmeden ikinci motorda bozulmus.Pilot anons etmis"Ucagin ikinci motoruda bozuldu....".Temel Dursun'a donmus"Tursun desene geceyi burda gecirecegiz."


Bir yerde orman yangini cikmis. Yangin cok buyuk oldugu icin havadan ucaklar da katilmis. Ucaklar ormanin yakinindaki golden alcarak su alip ormanin ustune bosaltiyorlarmis.Yangin zar zor sondurulmus. Teknik bir ekip yanan ormani incelemek icin ormana gitmis. Ormanda gezinirlerken yanmisŸ bir dalgic gormusler. Yanan dalgicin karisina soyle haber verilmis. "Kocaniz golde dalarken yanarak oldu".

Bir Karadenizli dukkanini genisletmek icin ogullari ile birlikte dukkanin ortasindaki sutunu dinamitle havaya ucurmuslar. Sutun binanin temel kolonu oldugu icin bina cokmus.

Karadenizde mezarliga helikopter dusmus. 450 ceset cikarilmis, calismalar hala devam ediyormus.

Kavanoz
80'lik bir dede 20 lik bir genç ile evlenmiş.Bunlar bir çocuk sahibi olmak istiyorlarmış.(Tabiiki doktor başvurusuyla)Gitmişler doktora doktor demiş ki "Amca,baba olmak için deneme olarak şu kavanoza sperm akıtmanız lazım".Adam soyunma kabinine girmiş "ahhhhh uuhhhh"diye sesler gelmeye başlamış.Adam çırılçıplak olduğu için sadece kafasını dışarı çıkarmış ve demişki "Doktor bey karımda buraya gelebilirmi?'' demiş.Doktor tabiiki demiş.Karısı gitmiş yanına bu sefer hem adamdan hem kadından "aaaaahhh uhhhh"diye sesler gelmiş.Adam doktoru çağırmış demişki doktor bey yapamıyoruz!Sağ elimle denedim olmadı sol elimle denedim olmadı iki elimle denedim olmadı karım sağ eli ile denedi olmadı sol eli ile denedi olmadı hatta ağzı ile bile denedi olmadı demiş!"Doktor bey biz bukavanozun kapağını açamıyoruz" :)))))))))))))))

Çapkın Doktor
Kadın göğsünden rahatsızmış ve bir röntgen mütehassısına gitmiş. Doktor __soyunun lütfen....demiş. Kadın : Beyefendi ben utanırım ışıkları kapatabilir misiniz acaba? diye sormuş. Neyse doktor ışıkları kapatmış beş dakika sonra kadın sormuş: Doktor bey elbiselerimi nereye koyayım? Benimkilerin üzerine....

Öksürük İlacı
Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor: Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorum ki,demiş.

Bu Randevu İptali
Genç bir sanatçı adayı , kız doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemeyeceğini söyledi. Doktor sordu: "Neden çok mu hastasınız?" -Yoo değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık. Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı!

Bir İyi Bir Kötü
Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü birde çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sonrada ilk önce hangisini söylememi istersiniz diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler. Doktor hastaya "Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilir ki ?" Doktor "Dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni düşürebildim."

Yapamıyorum Doktor
Adamın biri bayan bevliye mütehassısına muayene için gider.Bayan doktor hastaya derdini sorar. Hasta adam "VALLA DOKTOR HANIM YAPAMIYORUM "der. Doktor hanım hastayı muayene eder, tahliller yapar sonunda reçetesini yazar ve hastayı bir ay sonra tekrar gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta adam tekrar kontrole gelince doktor hanım sorar "NE OLDU TEDAVİM İŞE YARADIMI ? ". Hasta "MAALESEF DOKTOR "der. Doktor "ALLAH ALLAH" der. Tekrar aynı muayene ve tahlilleri yapar hastaya reçeteyi düzenleyip bir ay sonra gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta tekrar gelir, sonuç aynı. Doktor aynı işlemleri tekrarlar fakat sonuç değişmez. Doktor en son kontrole gelişinde artık yaptığı tedaviden sonuç alamamanın kızgınlığıyla hastaya "GEÇ ODAYA SOYUN "der. Hasta soyunur, doktorda soyunur, bir güzel işi bitirirler. Doktor sinirlenir ve "HANİ ULAN YAPAMIYORDUN" der. Hasta sırıtarak "BULUNCA YAPIYORUM DOKTOR" der.

Diş Çektirmek
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın -"Ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk doğurmayı tercih ederim." demiş. Doktor -Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce karar verin.

BuÇok osuruyorum
Kadının biri doktora gitmiş: -"Doktor bey benim biraz garip bir problemim var ben çok sık ve fazla osuruyorum, ancak neyse ki hiç ses ve koku çıkmıyor, yine de her dakika her dakika bayağı rahatsız olmaya başladım lütfen bir çare bulun." demiş.Doktorda birkaç ilaç yazmış ve 1 ay sonra kontrole gelmesini rica edip kadını yollamış. Aradan 1 ay geçer geçmez kadın yine pat damlamış. -"Doktor bey ne yaptınız? Yine çok sık gaz çıkarıyorum ama bu sefer bir koku çıkıyor bir koku çıkıyor, dayanılır gibi değil istediğiniz kadar cam kapı acın saatlerce gitmek bilmiyor." Doktor memnuniyetle cevap vermiş: -"Hmmm güzel, demek burnunuzu tedavi edebildik şimdi sıra kulağınızda."

Sperm Konturolü
Adamın biri sperm kontrolü için doktora gitmiş. Doktor bir kavanoz vermiş ve bunu doldur getir demiş. Adam bir kaç gün sonra geldiğinde "Doktor bey sağ elimle denedim olmadı sol elimle denedim olmadı karım sağ ve sol eliyle denedi yine olmadı en sonunda komşuya gittim" der. Doktor şaşkınlık içinde "Nee komşuya da mı denettirdin?" " Evet bir türlü kavanozun kapağını açamadık" demiş.

Atmaması
Adamın biri doktora gitmiş. Kalbim çok atıyor demiş Uzun bir muayeneden sonra doktor "Atmaması lazım" demiş. Adam doğru bir eczaneye gitmiş ve "Atmaması var mı" demiş. Eczacı şaşırarak :"Beyefendi Atmaması bizde olmaz ,siz köşedeki veterinere gidin" demiş. Adam 4 kutu at mamasını almış ve bir ay boyunca kullanmış. Sonuç mükemmel 4 ay sonra adamın kalp şikayetleri yeniden başlamış ve doğru veterinere gitmiş ve 4 kutu daha at maması istemiş. Veteriner "kusura bakmayın at maması ithalatı artık yapılmıyor. Bizde de bitti" demiş. Adam telaşla doktoruna gitmiş ve "atmaması bitmiş" demiş . Doktor da "bitmemesi lazım" demiş...

Kalp Cerrahi
Nam yapmış bir Kalp Cerrahının ölümünün ardından, mesleğine uygun bir cenaze töreni olması düşüncesiyle büyükçe bir kalbin icerisinden çıkıp gelen tabutu gören başka bir doktor kahkaha ile gülmeye başlar, etraftakilerin saşkın bakışı ve yadırgamaları üzerine doktor gülme sebebini açıklar; "Kadınhastalıkları uzmanıyım da!..."

Üç doktor
üç doktor muayahana açmaya karar vermişler ve açmışlar. 1. doktor tabela olarak memleketin en iyi doktoru yazmış bunun üzerine tabiki öbürleri boş kalmamış 2.si ise tabela olarak ise dünyanın en iyi doktoru yazmış tabiki bizim 3. doktor daha iyi bişey yapması lazımdır bunun üzerine 3. ise tabelaya mahallenin en iyi doktoru yazmış

Kendini Fare Zanneden Hasta
Doktorun biri, yıllardır ilgilendiği ve sevdiği bir hastasının yanında uyku hapları taşıdığını görmüş ve onu uyarmak istemiş: -"Haluk Bey, kullandığınız uyku haplarını gördüm, zaman zaman ihtiyacınız olabilir ama ben sizi uyarayım; o haplar çok etkilidir ve bağımlılık yaparlar." Hasta bunun üzerine ukela ukela gülümsemiş: -"Yok doktorcum, sen yanlış biliyorsun. 17 senedir bu ilacı kullanırım, bağımlılık filan yaptığını görmedim!"

Zayıflama Reçetesi
Çok şişman bir adam, çok şöhretli bir doktora gidiyor, konu zayıflama. Doktor,bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine. İlk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam. Bir saray içinde, etrafında onlarca cariye, sabaha kadar bir onla, bir bunla sabah uyandığında,kan ter içinde. Her gece aynı şey, bir haftanın sonunda bütün fazla kilolar atılmış durumda. Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve tabi,nasıl kilo verdiği soruluyor. Arkadaşı anlatıyor, doğru doktorun yanına, aynı tedavi. İlk gece,adam rüyasında bir sarayda. Etrafında onlarca adam,bir o yatırıyor adamı,bir bu.Hele en son gelen bir zenci var ki,adamı mahvediyor.Üçüncü gün sonunda adam dayanamıyor ve telefon ediyor doktora. Neden arakadası ile kendi rüyalarının farklı olduğunu ögrenmek istiyor. Doktor biraz düşündükten sonra soruyor: "Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi?

Hastanede Vizite
Yaşlıca, bir hanıma bir türlü teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde yatmakta ve hiç bir sonuç yok. Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Prof. başta, arkasında Doçlar, sonrasında başasistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende Vizitlere nerdeyse uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında. Prof sorar: - Radyolojik tetkikler ? Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir. Sert ve kararlı bir ses: - EKG ? Derhal hocanın önüne serilir, - Eforlusu ? O da hemen açılır hocanın önüne. - Laboratuvar tetkikleri? Her şey önceden hazırlanmıştır. - Elektroansefalografi ? - Buyrun hocam. - Emar ? Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne. - Sintigrafi? - Anjiyo?... derken Büyük şef sorar : - Sken oldu mu ? Kadından gelen cılız bir ses : - Bi onu yapmadılar

Emzik
Erkek:Tanrım, Kadınları niye bukadar güzel yarattın? Tanrı cevaplamış:'Aşık olasınız 'diye... Erkek:Peki niye bazen aptal oluyorlar? Tanrı:Onlar da size aşık olabilsinler diye....

En Pahalı Papağan
Adamın biri,papağan almak ister.Gittiği dükkandaki papağanları sırayla inceler.1.kafeste rengarenk,pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir.Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.Dükkan sahibine sorar.'Bu kuş niye bu kadar pahalı?Dükkan sahibi'bu papağan tam 7 dil biliyor,onun için.Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür.Hem de 10.000 dolarlık.Yine sorar.Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuşda ondan.Adam bir bakar en köşede ki kafeste ,tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var.Ama o da ne tam 50.000 dolar.Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.Dükkan sahibi'Vallahi birader,bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz.Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.

Bir iyi,bir kötü
Bir gün Tanrı Adem'e gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var" der. Adem "O zaman önce iyi haberleri ver" der. Tanrı açıklamaya başlar, "Sana iki yeni organ vereceğim. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler yaratmanı, problemleri çözmeni,Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni sağlayacak" der. Vereceğim ikinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da aşık olacak" der. Adem çok heyecanlanır, "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar. Tanrı Adem'e üzüntü içinde bakar ve "Bu iki organı asla aynı anda kullanamayacaksın!" der.

Milyarder Koca
Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'in yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder: * "Hayatim, evde misin?" * "Evet kocacığım." * "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." Kadın sevinç dolu bir çığlık atar: * "Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..." Adam cevap verir:"Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol."

American teknolojisi
Amerikalılar bir gün son teknoloji ürünü mükemmel bir uçak yapmışlar. Bu uçağı düşünmüş-taşınmış ve arabistan'da test etmeye karar vermişler... Ülkenin en iyi pilotuna vermişler uçağı... uçak havada arıza yapmış. Arap telaşa kapılıp ne yapacağını şaşırmış bu durumda iken monitörde bir yazı çıkmış: "This is American technology, don't afraid." arap biraz rahatlamış uçak düşerken aynı yazı birkaçkez daha tekrarlamış ve sağsağlim inmiş adam... Düşünmüşler taşınmışlar elin Amerikanı yapar da biz niye yapmayalım ki? diye düşünmüşler ve aynı uçaktan imal etmişler ve ilk testi Amerikalılara yaptırmak istemişler.... Amerikan pilotu uçarken motorda sorun çıkmış ve uçak irtifa kaybetmeye başlamış... monitörde "don't worry this is arabic technology" yazmış.. neyse pilot rahatlamış... bu bizim uçak gibi demiş ve sakinleşmiş. Aynı yazı iki-üç kez daha çıkmış ve çakılmaya az kalmışken monitörde bir yazı daha çıkmış : " Repeat after me; eşhedünla ilahe illallah ve eşhedüennemuhammeden abdühü ve rasülühü"

SHERLOCK HOLMES
Sherlock Holmes ile Dr. Watson kampa giderler. Güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Holmes uyanır ve arkadaşını dürtükler. "Watson, yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle". Watson cevap verir: "Milyonlarca yıldız görüyorum." Holmes sorar: "Bu sana neyi gösteriyor?" Watson bir an düşünür ve yanıtlar: " Astronomik olarak milyonlarca galaksinin ve dolayısıyla milyarlarca gezegenin varlığını görüyorum. Yıldızların konumuna bakarak saatin 3'üçeyrek geçtiğini çıkarıyorum. Teolojik olarak tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Meteorolojik açıdan da bugün havanın çok güzel olacağını tahmin ediyorum. Neden sordun? Sana ne gösteriyor?" Holmes arkadaşını sabırla dinlemiştir ama artık dayanamaz: "Ulan hıyar, çadırımızı araklamışlar!"

Roma'da Bir Ayin
Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi..Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım.. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor...İkisinin de boynunda kocaman birer levha asılı..Birinde "Ben koyu bir Hıristiyan’ım ,lütfen bana yardım ediniz " yazılı. Ötekinde ise sadece " Ben koyu bir Yahudi’yim " yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hıristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudi’yim " yazısı taşıyana sokuluyor. " Bana bak kardeş " diyor , "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hıristiyan kiliseden çıkarken , senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan , sen de su Hıristiyan gibi..." deyince , boynunda "Yahudi’yim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor: - Heey !.. Salamon !.. Herife bak be !.. Gelmiş bize ticaret öğretiyor..

Fatihin Yiğitleri
Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş: -Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler: -Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: -Biz İstanbul’u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış: -Güm Güm Güm !!! İçeriden sormuşlar: -Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: -Biz İstanbul’u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hemen cevaplamışlar: -Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi! Dışarıdan yine ses gelmiş: -Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!

Dua
Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı,ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına birşey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye. Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

Politikacılar Tarih
Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış.Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken,otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş.Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah,Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.Çiftçiye sormuş: "Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?" Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz....Nasıl yalan söylerler!!!".

Sen biliyordun değil mi
Nasreddin hocanın iki karısı varmış biri diğerinden daha genç ve güzelmiş. Tekneyle gezintiye çıkmışlar karıları hoca demiş biz göle düşsek önce hangimizi kurtarırdın hoca yaşlı karısına dönmüş hanım sen biraz yüzme biliyordun değil mi demiş.

yumurta fiyatları
İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek "bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk "bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.

Mühendis ve Yönetici
Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün New York üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır. "Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar. "Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin" der adam. Yönetici sinirlenir: "Sen mühendissin değil mi?" diye sorar. "Evet." der adam. "Nereden bildin?" "Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap 100% doğru fakat hiç bir işime yaramıyor." "Sen de yöneticisin değil mi?" "Evet sen nereden bildin?" "Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmuşsun.Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu simdi benim sucum oldu." ...!!

Hiiç
"Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergahın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir-iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur: - Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun? - Kim olduğunuzu bilmeli miyim? - Ben Yrd. Doç. falan kişiyim. - Evet? - Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın! - Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız? - Doçent. - Peki sonra? - Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör. - Daha sonra? - Belki zor ama, Ordünaryus Profesör. - Evet... Peki bu dereceden sonra? - Hiiç... - Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım

KILISE
Bir Hıristiyan kasabasında görevli papaz günah çıkarmaya gelenlere vaaz verirken,bundan sonra bana günah çıkarmaya geldiğinizde bana aldattım kelimesini kullanmayın bundan çok bıktım onun yerine (düştüm)diye söyleyin demiş,gel zaman git zaman papaz emekli olmuş onun yerine genç bir papaz gelmiş ama herselden habersiz, yine günah çıkartmaya gelenler papaz efendi dün düştüm , gecen hafta düştüm, aradan bir ay geçmiş genç papaz artık valiye gitmenin zamanı geldi düşen düşene demiş,ve valinin yanına gitmiş.Vali bey su yolları bir kontrol etseniz düsen düsene,tabici vali bey düşmenin hangi anlama geldiğini bildiği için kahkaha ile güler,papaz sinirlenir ve vali bey ne gülüyorsunuz daha dün kariniz geldi üç defa düştüğünü söyledi demiş.